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杜寶燕

  再過多半個年頭,我已到一般女士最害怕面對的心理關口—「三十歲」;不可不承認自己已經長大(其實是老了才對)。但是,要承認及面對長大,對我來說,並不是一件簡單輕易的事。 我出身於一個平凡的家庭,自小過著平凡的生活。或許是生活平凡的緣故,我的性格亦很平凡,平凡得有點兒「沒性格」。很多事情都沒所謂、沒方向,大都跟隨別人的意見走,就連自己的人生目標也不大清楚,只知要跟著別人給我的指標去做。由小學到中學,中學到大學,我只知道要做好習作及考試合格,便可繼續升班,年年如是;我想,那時我的人生目標大概就是「考試合格」及「升班」了。 大學畢業以後,我很快便找到了一份平凡的工作,但是,我知道自己並不喜歡這份工作,既不能在工作上得到滿足感,又尋找不到自我價值。不過我幸運地遇到一班好同事及好上司,再加上我那「沒所謂、沒方向」的性格,一下子便做了五年多了。或許你會問我:「難道你真的沒有理想嗎?」其實,我也想過當社工或幼稚園教師,但是「想易難行」,我始終都沒有機會做到。

  在這樣平淡的生活環境下,活了接近三十年的我,沒方向、沒理想、沒目標,當然不會遇到很大的挫折。所以,我覺得自己根本沒有成長的機會,在生活中充滿了「依賴」。在工作上,凡事都只會跟著上司的指示去做,不會獨立;在生活上,依賴身邊的家人及朋友。相信最被我依賴的莫過於是我的男朋友,無論在生活上或感情上我都非常依賴他,日子久了,他好像變成了我生命的全部,我對他便更依賴;我想沒有他的日子,我也活不下了。所以,他的一言一行,我都非常緊張。其實,我知道這種心態是不正確的,亦明白這會令他有很大的壓力,使到我們的關係不能夠健康地發展。可是,我真的不懂得如何是好,只有強迫自己去信任他,叫自己不要太緊張。我亦盡量不會向他表現我對他缺乏信心,因為不想我們經常為此吵架,影響我們的感情。但是,越是逃避,越是困惑,直到我遇到一件不愉快的事,我好像陷入了一個深谷,逃不出來,我真的覺得很無助,睡得不好,吃得不好,甚麼也不能作,我覺得我已經完了。困惑了好幾天,我知道我不能這樣下去,於是找了一位我最好的朋友淑香傾訴。淑香為著這件事替我禱告,不知為何,當她禱告的時候,我的眼淚不停地流,直到禱告完畢,我頓時感覺到一份莫名的平安,好像得到解放一樣,我真的覺得很神奇。

  然而,我並沒有因著這次的經歷而決志信主;但是,主已在我生命中作工了。衪好像經常透過一些事物來跟我說話,讓我明白一些道理。我覺得神要告訴我,我只知道「愛」,但不懂得如何去愛。我開始想,我是否應該去認識一下這位「神」呢?有一天,淑香剛巧在我家附近工作,便約了我吃晚飯,我們都不知為何會談到信主的事,因為即使她已是基督徒多年了,過往也未曾跟我談過這些東西,可能是她了解我,又或許是我們已有默契,她知道我是不會信主的。但是,就在我有想認識神的念頭時,神便安排了淑香跟我傾談;那天晚上,我便決志信主了。

  決志以後,我開始嘗試禱告,向神說出我所遇到的問題,我覺得自己的心比從前平安得多了。神的恩典真的很大,祂不但包容了我很多的罪,每當我遇到困惑時,只要我願意祈禱交托,祂都會透過聖經的話語或詩歌給我安慰。這一位神實在太真實了,因為我可以很真實地經歷到祂的恩典。這一種無微的看顧,實在令我很感動;祂讓我從新去體會甚麼是真正的愛。

  從前的我,只知道愛是擁有,但是神讓我明白到愛其實是要包容及寛恕。我想我的問題就在這裏了—就是不懂寛恕,陷入了自己的困局,走不出來。神讓我明白,教我放鬆自己,我再沒有那麼緊張了。祂不但要我明白,更要我去面對,不許逃避;因為,只有勇敢面對問題,才能可以解決問題。我真的很感謝神洗刷了我的心靈,讓我醒悟過來。

  雖然,我現在還未能夠完全改變過來,但是,我再不會覺得自己已完了,因為我知道只要靠著耶穌基督,行在祂的旨意上,我相信我必能夠得著新的生命,而且還要活得更豐盛。

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